Hauria de ser el nom d'aquesta "basura" de programa, i més després de veure el que són capaços de fer els seus reporters per fer pujar les audiències.
Recordeu aquest nom, Paqui Peña
diumenge, 12 d’octubre del 2008
Qué te está pasando?
divendres, 10 d’octubre del 2008
dimarts, 7 d’octubre del 2008
dijous, 25 de setembre del 2008
Cuanto cabrón!
L'any 1988, quan molts de vosaltres teníeu 1 anyet, es van celebrar els Jocs Olímpics d'Hivern a Calgary (Canada). TVE va retransmetre l'event i, al final de la cerimònia de cloenda, el presentador, que tenia una oportunitat d'or de donar impuls a la seva carrera, va veure com aquesta s'escolava pel forat del vàter per culpa del cachondeo que es portaven a l'estudi...
El fantasma que toca los huevos
Impressionat document: un senyor truca a la tele per dir que un fantasma li palpa els testicles.
divendres, 19 de setembre del 2008
Connexió amb el concert Maghistèric
Aquest any, els nois d'OT han volgut col·laborar amb el Paradigma Maghistèric. Mireu qué bé que ballen i cantent i cauen.
Properament Aniversari Maghistèric
El 17 d'octubre farà un any que la Mireia va pillar un rebote de collons perquè es va fer un foro paralel al seu Fotoblog. Recordem moments mítics, que sens dubte podrien ser imatges de la nostra futura cerimònia Maghistèrica, quan tinguem la punyetera diplomatura...
Què maco, no?
Maghistèric detingut a Alacant
Aquest home té moltes professions i facetes. Sens dubte, la crisi... Una gentilesa de la Georgina .
Digueu tots: Gràcies Georgina!
Ciclista atropellat per una maghistèrica
A sobre d'atropellar-lo 3 cops, es posa feta una fera. Això passa perquè estava molt nerviosa, el començament de curs... Ja se sap...
dimecres, 17 de setembre del 2008
Tornen els Maghistèrics!
Si, amics. Com si haguessin posat un petard a la facultat, els Maghisterics estan per tot arreu: Finlàndia, Itàlia, Caleruela... Però el pensament Maghistèric continua: les noves generacions arriben fort, i aquest estiu s'han fet notar. Ací teniu un exemple, una Maghistèrica socorrista quasi provoca una emergència nuclear quan toca els productes químics de la piscina. Això, amb el Reno, mai hauria passat...
dimarts, 15 de juliol del 2008
dijous, 3 de juliol del 2008
eeei!este es mi segundo cutrevideo pero mas currao! le he puesto musiquita (uno de mis himnos). se que muchos no salis pero quiero compartir con vosotros una gran noche (playa,ron,rumba,amigos...q mas se puede pedir)y al sergio y al reno pos les hará ilusión, o eso espero.
un besazo enorme a todos!! a el video se acaba pero la musica no, ya iremos mejorando
dimarts, 17 de juny del 2008
dissabte, 14 de juny del 2008
Ana és un Koala @ BeCool
Presentació del disc de l'Ana és un Koala a la sala BeCool de Barcelona. La cançó és "És automàtic", i és la que més em va agradar (tot i que les altres eren bones també). A qui s'ha de demanar el carnet de FAN? xDDDDD
dimarts, 10 de juny del 2008
AdoptaDecor
Una nova proposta per als amants de la decoració amb bon cor i bons sentiments. AdoptaDecor s'adapta a les teves necessitats decoratives, oferint un servei de qualitat personalitzat que satisfarà les teves inquietuds biològiques i decoratives. Feu clic a la imatge per veure el vídeo.
divendres, 6 de juny del 2008
Jessica Fletcher, la asesina
Aquest video descobreix un dels secrets més ben guardats de la televisió. Jessica Fletcher, més ben coneguda com "la vieja de Se ha escrito un crimen" és una criminal!
dissabte, 31 de maig del 2008
Iaies mirant "2 girls and 1 cup" (part 3)
Completem la trilogia de les àvies espectadores de gent menjant caca amb la típica iaia que fa cara de haver-ho vist tot. "Jo vaig viure la guerra de Vietnam!", sembla dir la senyora. Per això, com una campiona, aguanta fins al final.
Iaies mirant "2 girls and 1 cup" (part 2)
Retrobem aquest cicle de iaies mirant escenes de coprofàgia amb aquest interessant exemple: la bona dona sembla que resta impàvida davant l'escena favorita dels internautes. Però les nàusees no triguen en arribar...
diumenge, 25 de maig del 2008
maghisterics + teseache mirant Eurovisión
Moment mític de la nit del 24 de maig del 2008, quan ens vam reunir per veure aquest festivalet eurovisiu. Aquest document mostra com vam viure en directe l'actuació del Rodolfo Chikilicuatre, en una nit plena de frikismes, frases boníssimes i molt molt de riure.
dissabte, 24 de maig del 2008
dijous, 22 de maig del 2008
Més caigudes misògines
Ja que encara la Georgina no m'ha dit maricón misògin, entenc que li fan gràcia els vídeos de senyores fotent-se pinyos...
dijous, 15 de maig del 2008
Clàssics del cinema maghistèric: Amadeus
Encetem el nou cicle de cinema maghistèric. El cinema maghistèric es caracteritza per la seva brevetat degut a la nostra apretada agenda ja que hem de fer treballs, menjar sobrassada amb quelitas, quedar amb el nostre follamic/follamiga favorit o preparar el casal d'estiu. Aquestes sessions seran programades amb una periodicitat irregular, ja que, com a bons maghistèrics, els nostres costums també són irregulars.
Comencem el cicle amb el clàssic Amadeus, de Milos Forman, una immortal història d'amors, odis, i riures, molts riures.
Agraïm des d'aquí la inestimable col·laboració del prestigiós cineasta, pintor, escriptor, crític de Fotogramas i d'El País de las Tentaciones, a més de fundador del moviment artístic "Voy lleno de amor", el magnífic Albert Couple, per la seva recomanació d'aquestes petites obres d'art.
dimarts, 13 de maig del 2008
Perros y rumanos
Com a deures teniu aquesta bonica foto per a poder fer una reflexió sobre el que NO s'ha de fer: ¿¿¿HECHANDO??? ¿¿¿QUÈ VOL DIR HECHANDO??? Mare de Déu, quant garrulo... Per a més informació: mimesacojea.com
dilluns, 12 de maig del 2008
Mi amigo vomitón
Fa molts anys, quan éreu uns marrecs que us menjàveu els mocs mentre miràveu Club Super 3, al primigeni Canal Plus feien una sèrie que de ben segur us prohibien veure. La sèrie es deia Búscate la Vida, i un dels capítols memorables és el del extraterrestre Vomitón.
dissabte, 10 de maig del 2008
dimecres, 7 de maig del 2008
Chiki Chiki mallorquí
A petició de sa Clara, s'única maghistèrica que encara no coneix sa nostra web, us pas es video d'es Chiki Chiki mallorquí, ideal per voure mentre brenes pa amb oli o sobrassada amb pa moreno...
Roberto, 23 anys, educador infantil
Proposo nomenar-lo Maghistèric d'honor, a més de Fallera Mayor. Impagable.
dijous, 1 de maig del 2008
dijous, 17 d’abril del 2008
Petard al cul
Aquest pobre infeliç es posa un coet al forat del cul. Llástima tenir el cul estret... jejeje Avís: als tios els farà bastant gràcia, a les ties no tant... Per què? misteri
Des del pati de llums
Marifé, una dona soltera i que viu amb la seva germana, escridassa als seus veins. Molt agradable la senyora...
Erebor.... o Let it Be, com vulgueu
Videos friks a mansalva!!!! Per si ningú s'havia imaginat el Paul McCartney cantant com el chiquito de la calzada, aquí el teniu. Jo em pregunto... hi havia vida abans de Chiquito de la calzada? Quan tornarem a parlar com la gent normal?
de moment... mireu això...
Operación Karaoke
La pitjor actuació de la lamentable història d'aquest concurs. Lamentable. Horrorós. Espantós. Si encara no ho heu vist, prepareu-vos...
I a continuació l'opinió del gran Risto...
dimecres, 16 d’abril del 2008
La imatge misteriosa
Sí amics, estic TAN avorrit que us proposo una juguesca. A veure si endevineu qui és aquest mosso tan maco i que sembla tan aplicat. No cal dir que no és un Maghistèric, però podria ben bé ser un, ja que té una gràcia, un saber estar, que podria ser confós amb el Reno, l'Ignasi, o per què no dir-ho, amb un servidor que els escriu... Va, que és molt fàcil!
dilluns, 14 d’abril del 2008
Tocapelotas
Aquí tenéis unos consejillos para molestar a la gente e incluso ser tildado de bicho raro:
En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar.
Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente
Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es “para que nadie te la birle”
Llama a tu perro “Perro”.
Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para “mantenerlos a punto”.
Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu “entrenamiento como astronauta”.
Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es “por que me gusta así”.
Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles.
Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
Graba trozos de “Sweating to the Oldies” sobre las escenas clave de películas de alquiler.
Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
Escribe “X - TESORO ENTERRADO” en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
Pregunta a la gente de qué sexo son.
Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”.
Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
Ponte mucha colonia.
Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu “procesamiento mental superior”.
Sigue a los cantantes en la opera.
Corta tu hierba con tijeras.
En un torneo de golf, canta “swing-batabatabata-suhwing-batter!”
Pide a la camarera una silla para tu “amigo imaginario”.
Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”.
Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
Concierta citas para el 31 de septiembre.
Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
En el concepto de todos tus cheques, escribe “por masaje sensual”.
Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
Aprende a hacer ruidos de fax y módem.
Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia “cc” a tu jefe.
Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”.
Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
Desarma tu pluma y lanza el cartucho “accidentalmente” por la habitación.
Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
Grapa documentos en el medio de la página.
Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
teclea solo en minúsculas.
no uses ningun signo de puntuacion ortografica
Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
Intenta tocar “William Tell Overture” dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di “No, espera, me he liado” y repite.
Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
Pon alarmas a horas aleatorias.
Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en “Beeeep bip bip beeeep bip..”
Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
Deja tu cinta de “Nine Inch Nails” en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
Viste únicamente prendas de color naranja butano.
Ponte los pantalones del revés.
Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con “Metal Machine Music” de Lou Reed.
Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
Paga tu cena en céntimos.
Pon cascabeles a todas tus prendas.
Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
Deja propinas en moneda boliviana.
Pide que todo el mundo te llame “Conquistador.”
Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
Viste una capa que rece “Magnífico”
Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
Canta entera la canción “Esta es la canción interminable” de Lampchop.
Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
“Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer “si llega el gran terremoto”.
Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”, “Sugar” o “Macarena”.
Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
Pide “crear una interfaz” con alguien.
Recita frases molestas sin cesar, como “sticky wicket isn’t cricket.”
Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el “dibujo mágico”.
Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
Construye tu propio “Star-Trek tricorder” y “escanea” a la gente con él, diciendo los resultados.
Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
Ladra de vez en cuando con voz aguda.
Di “O.K., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
Mientras alguien habla, huele sus hombros.
En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”
Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.
Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
Habla con un fuerte acento galés.
Ponte una zapatilla de cada color.
Aprende “Ice Ice Baby” de memoria y recítalo sin fin.
Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga. Aún hay más…
Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
Cambia de canal de televisión cada dos segundos.
Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
Llama a McDonald’s e intenta reservar mesa para esa noche.
Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
Simula que te has quedado completamente sordo.
.sèver la ebircsE
Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di “Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte”
Intenta meter la palabra “cornucopia” en cada frase que digas.
Conduce por el lado contrario de la carretera. (Esto ni en broma)
Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca “Jesu Joy of Man’s Desiring” perfectamente a la primera. Di “Será que soy un pianista natural…”
Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.
Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra “el”.
Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
Ve a trabajar en monociclo.
Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
Refunfuña continuamente durante una conversación.
Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro.
Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas.
En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente.
Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No gracias, sólo estaba ojeando”.
Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de “La Dimensión Desconocida” una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di “¡Estaba aquí hace un minuto agente!”
Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino.
Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
.
.
Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald’s local como mensaje.
Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien.
Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores.
Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: “Hola, soy Bob, encantado…” “DEMUESTRALO!”)
Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida.
Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita “¡He ganado!”.
Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que “sólo estás reorganizando unas cosillas”.
En lugar de cantar “99 botellas de cerveza en el muro”, canta “999,999,999 botellas de cerveza en el muro”.
Llama a todas las chicas que conozcas “tío”.
Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation.
Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene “mejor calidad”
Aprieta el botón de “apagado” del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
LLama al 911 y respira pesadamente.
Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela.
Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro).
Aspira tu césped. (Lee la nota 198)
Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King.
Encarga una pizza y pregúntales si pueden “poner la masa encima esta vez, por favor” con voz muy enfadada.
Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale “¿Es una amenaza?”.
Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: “Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?”
Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
Acércate a alguien y dile “¿Te molestan las preguntas irrelevantes?” y aléjate rápidamente.
Acaba todas tus frases con “Culo veo, culo quiero”.
Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
Actúa como si fueras invisible.
Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus “rellenos gratuitos”. (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban)
Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?”
Mientras vas en un ascensor chilla: “¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!” sin razón aparente.
Llama a todo el mundo “comunista”.
Explica aquello de “los pequeños hombrecillos verdes” detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
Pide a tus vecinos que os reunáis.
Cuando alguien acabe una frase di, “¿Y entonces qué pasó?”
Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como “Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente.” e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío.
Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente “¿Conoces los bollos tío?”
Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
Mira a tu mano sorprendido y di: “¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!”.
Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de “¿qué tal conduzco?”, llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: “Ya lo sé”.
Envía esta lista por email a todos tus amigos.
Pregunta constantemente a alguien “molesta? molesta?” una vez, y otra, y otra.
Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
Empieza cada frase con: “Por todos los Dioses…”
Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar “¡No veo tu nombre escrito!”.
En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que “¡Eso no es lo que yo había pedido!”.
Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos.
Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo.
Pega monedas al suelo.
Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores.
Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia.
Llama a números al azar y di: “Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis.”
ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA.
Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
Di “ahá” u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!” (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: “Porque soy escocés”.
Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: “¡Hablemos del milenarismo!”
Si alguien se te adelanta en esto, añade: “¡¡Cojones ya!!”
Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
Ponte a pescar en una fuente pública.
Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: “Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección”.
Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz… Al despedirte, di la ultima frase con voz normal.
Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela
Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar formulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades cómo el Dr. House)
Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
Si diseñas un formulario de registro, haz que los futuros usuarios repitan la contraseña 10 veces (o más).
Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
Cuelga carteles sobre una fiesta inexistente, de manera que parezcan reales, con suficiente antelacion para que la gente lo vea. Opcionalmente puedes ir a mirar cuantos han picado.
Cada vez que alguien te pida prestado algo, sea quien sea di al final “porque eres tú, eh?”
Siempre que puedas, responde con solamente un “si” o un “no”. Por ejemplo: “Perdona, tienes hora? Sí.”
Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha Muerto.
Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra “Dios”, levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: “Aleluya”.
Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: “Tú no eres mi mamá”.
Lleva siempre una tira de papel higiénico colgado de la parte de atrás de tu pantalón.
Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita “GOOOOL!!”. Cada vez que el balón salga de banda, grita “CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE”. Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
Siempre que alguien este contando algo a varias personas, mira a todos los demás encogiendo los hombros y pregunta “¿Alguien se ha enterado de lo que ha dicho?”
Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor.
Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: “ha muerto”
Di a algún motorista que no tiene el casco homologado. Cuando extrañado pregunte por qué, di que tiene que tener agujeros para los cuernos.
dissabte, 12 d’abril del 2008
dissabte, 29 de març del 2008
divendres, 21 de març del 2008
Nens amb necessitats educatives especials
No tot són riures i alegria en aquest humil blog. Com a futurs mestres ens hem de preparar per a casos que ens poden sobrepassar, com és el cas d'aquest nen protagonista d'un reportatge de la BBC. Esglaiador, o en català incorrecte: Escalofriant...
dimecres, 19 de març del 2008
El cura ninja!
Aprofitem aquests dies religiosos per purgar els nostres pecats i per fer una reflexió: és l'Esglèsia la Casa del Senyor o bé un ring d'Smack Down (abans Pressing Catch)?
divendres, 14 de març del 2008
Dos maghistèrics d'Erasmus!
El Reno i la Georgina marxen, a provar nous aires i nova carn, a més de nous licors. Aquest vídeo els servirà per mentalitzar-se... Aissss, ja estic imaginant a la Clevericos despertant-se a les 4 de la matinada a Setúbal, enmig d'uns contenidors de vidre, amb les calces als garrons i preguntant-se on és aquell noi tan simpàtic que va conèixer a la teteria...
dimarts, 4 de març del 2008
La parejita de Esplugues
Qué entrañables son... La Rosa se me ha quejado que no le hago videos... Pues nada, nada, aquí tenéis un vídeo para putearos, digoooo para homenajearos... Eso sí, me ha salido un poco raro, porque se ha colado algún virus, para fastidiar...
dilluns, 3 de març del 2008
Calçotada maghistèrica: el trailer
Ei, quitxalla, això només és una avanç del que serà el DVD de l'any!!!
diumenge, 24 de febrer del 2008
0118 999 881 999 119 725... 3 Versió pàtria
Ja sé que és una heretgia, però aquí teniu la versió espanyola del nostre número de telèfon favorit...
Millor en versió original, on va a parar...
dissabte, 9 de febrer del 2008
Dedicat a la Clara...
Aquest vídeo va dedicat a la Bibiloni, que es fa fotre un castanyaso per les escales... No patiu, ara es troba bé...
divendres, 1 de febrer del 2008
dimecres, 30 de gener del 2008
Sant Antoni el dimoni tiruriru tiruriru xuf xuf
hola!dicen q una imagen vale mas que mil palabras. asiq aqui dejo unas pocas q ilustren lo bien q nos lo pasamos en la festa mallorquina. gracias Clara!
Lo que hace el tiempo libre...
Aquí va un vídeo cortesía del señor Lasse Gjertsen, que se aburre mogollón y no se le ocurre otra cosa que componer una canción haciendo corta pega con un editor de vídeo. Una buena demostración de como la música se lleva dentro, independientemente de saber o no tocar un instrumento. Rima y todo!!! XD
dimecres, 23 de gener del 2008
dilluns, 21 de gener del 2008
Borracha en el baño
Como sé que os bebéis hasta el agua de los floreros, os paso un video con lo que os podría ocurrir un día de estos...
diumenge, 13 de gener del 2008
Bufetades a gogo...
Com aquí ens agrada veure a gent fent-se mal, penjo una recopilació de pinyes i trompades que van al compás de la música.
dilluns, 7 de gener del 2008
Es necessita conductor d'ambulància
Hi ha una plaça vacant, per substituir a l'anterior, que va ser despedit fulminantment...
Cavalcada 2008
Com vau viure la Cavalcada de reis? Jo la vaig patir, perquè tenia al nano pujat a les meves espatlles. La tortura va durar prop de 45 minuts, i vaig necessitar una mica de massatge per recuperar-me. Però va donar temps a que es generés una bonica anècdota:
A la part final de la Cavalcada, la del rei negre, en Baltasar, vaig comprovar amb estupor que el nostre estimat Reno portava una mena de figura de negre africà a sobre seu. El ninot en qüestió agitava les extremitats alhora que el senyor Couple (Parella). Il·lusionat, li dic a l'Stasik:
PAPA CARLES: Mira Stasik, el Reno, saluda al Reno!!!
STASIK: Reno, Reno, Reno, Reno, Reno, RENOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
Amb la cridòria general, el Reno, evidentment, no va escoltar res, però una senyora al costat nostre li diu al nen.
SENYORA: No cariño, los Reyes no van en reno, los Reyes van en camello!!!
Gràcies per la vostra atenció, i us agrairia que poséssiu el que us han portat els reis aquest any, jo també ho faré:
- Ipod Touch
- Blu-Ray Harry Potter
- Pel·lícula antiga en DVD amb etiqueta a 9'95 €
- I un fantàstic IMac.
Petons a tots.
Carles
Primer post de l'any: Internel, Internel!!!
Tots hem viscut situacions així, i qui digui que no, és que és un mentider...
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